“Ví rỗng, bụng thì réo ầm.”

Tôi gửi tin nhắn vào nhóm gia đình.

Nửa ngày trôi qua, chỉ nhận được một túi táo.

Tin nhắn thoại vang lên từ điện thoại:

“Bố sáng nay vất vả cả buổi hái đấy, nhờ người mang cho con ăn thử.”

Bạn trai tôi – đang gắp đồ ăn cho tôi – khựng lại.

“Bố em là nông dân trồng táo ở ngoại ô Bắc Kinh á?”

“Chẳng phải em là thiên kim Bắc Nhị Đại à?”

Tôi theo phản xạ khẽ lắc đầu.

Anh ta trừng mắt nhìn bộ Chanel trên người tôi, như vừa bừng tỉnh:

“Đây là trường học, không phải cái chuồng gà.”

“Đồ nông dân, đến cả hàng hiệu cũng là đồ giả, lừa đàn ông!”

Nói xong quay lưng bỏ đi.

Câu “Tôi là Bắc N đời” nghẹn trong cổ họng.

Tôi đỏ mắt, từ trong túi ni-lông lôi ra một chiếc thẻ đen bị vứt lẫn với táo.

Tiếp theo là đoạn tin nhắn thoại từ bố:

“Con tổ chức cái sự kiện Giáng Sinh đó hot quá, táo còn chẳng đủ mà bán.”

“Khách sạn năm sao này đã chuyển sang tên con rồi, cái thẻ là thưởng cho con đấy.”

Ngay giây sau, nhóm lớn trong trường hiện lên thông báo—

Ảnh tôi bị bạn trai treo trên trang web đồ cũ:

“Đào mỏ, còn mới tới 99%, mềm mại dễ thương, giá tốt dễ rước.”

Tôi run rẩy tay, hủy khoản tài trợ ẩn danh năm mươi nghìn tệ mỗi tháng mà bố tôi gửi cho anh ta.

Đã chê tôi ăn bám,

Thì đừng bám cái gì nữa!

…

「Nhật ký đào mỏ! Cô nàng đồ giả dắt hot boy như chó đi dạo！」

Khi link bài viết hiện ra, đầu ngón tay tôi tê rần.

Bài “tố cáo đẫm máu” của Chu Hoài Tự chiếm luôn trang chủ:

“Ba tháng qua, tôi chỉ là một trò cười.”

“Cô ta nói bố làm kinh doanh nhỏ, hóa ra là cuốc đất ở ngoại ô!”

“Tôi dùng học bổng đi ăn cơm đắt tiền với cô ta, cuối cùng cô ta lại dùng đồ fake lừa đảo các hội nhóm!”

Bên dưới là loạt ảnh chụp màn hình tin nhắn:

“Báo cáo vị trí! 34976! Gửi video làm dấu tay cho tôi!”

Mấy ngày liền ghi chép kiểm tra như thế khiến phần bình luận nổ tung:

“Ngột ngạt quá, Thẩm Man bị bệnh kiểm soát rồi!”

“Hot boy bị thao túng tâm lý chăng?!”

“@Phòng đào tạo, loại rác phẩm chất kém thế này không đuổi học à?”

Rồi có người lập tức đào ra ảnh tôi ăn bánh bao buổi tối:

“Đào mỏ mà ăn bánh bao, rồi dùng tiền đó đi mua đồ fake!”

Tôi thở dài đáp lại:

“Đó là bữa ăn kiêng trước khi tập thể dục.”

Nhóm im lặng một giây, rồi sóng gió dữ dội hơn ập đến:

“Còn dựng hình tượng gymer?”

“Lớp PT của cô ta một buổi cả nghìn tệ! Đồ nhà quê lấy đâu ra tiền mà đi học?”

“Thật đáng thương cho hot boy, bị lừa cả tình lẫn tiền!”

Móng tay cắm sâu vào lòng bàn tay.

Những ảnh chụp màn hình đó đều bị cắt cụt.

Sau mỗi đoạn video anh ta gửi đến đều là ảnh chụp giao dịch tôi chuyển tiền!

Vậy mà giờ đây, anh ta lại bóp méo tình cảm tôi dành cho, để dựng lên cái gọi là “tôi là nạn nhân”.

Thứ làm tôi lạnh cả người hơn là—vài phút sau, trên web đồ cũ hiện lên link mới:

“Đào mỏ, còn mới 99%, mềm mại dễ thương, giá tốt dễ rước.”

Tôi đỏ mắt bấm vào khu bình luận, toàn là thương xót.

“Hot boy uất ức gần chết rồi, mau có thiên kim thật đến cứu rỗi anh ấy đi!”

Chu Hoài Tự thậm chí còn vô tình để lộ cả WeChat của tôi.

Điện thoại lập tức bị nghẽn vì hàng loạt lời mời kết bạn và tin nhắn chửi rủa.

Những từ ngữ ghê tởm dày đặc cả màn hình.

Từ nhỏ tôi được cưng như trứng, lớn như hoa, chưa từng nghe mấy lời như vậy.

Tay run run muốn gửi tin nhắn cho Chu Hoài Tự.

Nhưng ngay giây sau, anh ta bình thản trả lời trong phần bình luận:

“Từng yêu, nên giúp cô ấy tìm người tiếp theo.”

“Không đành lòng nhìn cô ấy thân bại danh liệt.”

Tôi thở dài một hơi—thân bại danh liệt thì đúng là thật.

Tiền tiêu vặt của tôi đều dồn vào kế hoạch Giáng Sinh của khách sạn mới thu mua, tôi còn định tặng lại nó cho anh ta làm quà sinh nhật.

Giờ thì khỏi cần nữa.

Nhìn dòng tin nhắn cuối cùng của Chu Hoài Tự trong khung chat:

“Đào mỏ đồ giả, chia tay!”

Tôi gửi một đoạn thoại:

“Bố ơi, cái khoản tài trợ năm mươi nghìn mỗi tháng cho Chu Hoài Tự ấy…”

“Dừng lại đi!”

Đã chê tôi ăn bám,

Thì đừng bám cái gì nữa!

Chén cơm mềm này, tôi tự tay đập nát!

2

Tin nhắn vừa gửi đi, điện thoại của bố đã gọi tới ngay lập tức.

“Bảo bối, sao thế? Có năm vạn thôi mà.”

Giọng bố nhẹ nhàng, nhưng lập tức nhận ra sự im lặng của tôi, giọng ông bỗng trầm xuống:

“Thằng nhóc đó khiến con chịu ấm ức à?”

Sống mũi tôi cay cay.