2

Hôm sau, tôi bế lồng vận chuyển của Mao Cầu, đứng trước cánh cửa căn hộ xa xỉ đó.

Vị trí này, an ninh này. Tôi có cảm giác mình không phải đến phối giống… mà là đi giật chồng người khác.

Tôi hít sâu một hơi, nhấn chuông cửa.

Cửa mở.

Là một người đàn ông ra mở cửa.

Anh ta đứng ngược sáng, rất cao.

Trên người khoác hờ một chiếc áo choàng lụa đen, cổ áo rộng hoác, lộ rõ xương quai xanh sắc nét và cơ ngực săn chắc.

Tóc vẫn còn ướt, từng giọt nước theo đường viền hàm sắc như dao nhỏ giọt vào hõm xương đòn.

Chết người nhất là… gương mặt anh ta.

Sống mũi cao thẳng, môi mỏng mím chặt, đôi mắt hoa đào nhưng đuôi mắt lại hơi xếch, vừa đa tình vừa lạnh lùng.

Ánh mắt đó, như đang đánh giá một món hàng.

Tôi, một con nghiện trai đẹp lâu năm, gục ngay tại chỗ.

“Đậu má…”

Không kìm được, tôi buột miệng chửi thề.

Ông chủ trại mèo này còn ngon hơn hết mấy anh người mẫu trong danh sách bạn bè tôi!

Người đàn ông (L.C.) nghe vậy hơi cau mày, ánh mắt vừa khó chịu vừa đánh giá.

Anh ta đảo mắt nhìn tôi từ đầu đến chân, ánh nhìn như máy quét X-quang.

“Lục Trầm.”

Anh ta mở miệng, giọng trầm thấp, khàn khàn như vừa ngủ dậy.

“Vào đi.”

Tôi ôm lồng mèo, máy móc bước vào.

Căn hộ rất rộng, phong cách thiết kế theo kiểu công nghiệp lạnh lùng, tông đen – trắng – xám, trống trải đến mức có phần đáng sợ.

Tôi lo lắng nhìn quanh.

“Chào… chào anh, anh Lục… Tôi tên là Tô Noãn.”

“Ờm… ‘trần nhà’ nhà anh đâu? Ý tôi là…” Tôi không thấy chỗ nào có trụ trèo mèo hay hộp cát.

Người đàn ông (Lục Trầm) dường như không có kiên nhẫn nghe tôi nói nhảm.

Anh ta lấy một cái iPad từ tủ cạnh cửa.

“Thỏa thuận.”

Tôi cầm lấy xem, choáng váng.

《Thỏa Thuận Bảo Mật Khách Hàng》

Liệt kê cả chục điều khoản, bao gồm nhưng không giới hạn: “Nghiêm cấm tiết lộ bất kỳ

thông tin cá nhân nào của bên cung cấp dịch vụ”, “Nghiêm cấm cắt ghép và phát tán ác ý

quá trình phục vụ”, “Nghiêm cấm chia sẻ nội dung phục vụ cho bên thứ ba”, “Nghiêm cấm…”

Tôi: “Anh trai… cái này là phối giống cho mèo hay ký hợp đồng tuyệt mật vậy?”

Anh ta lạnh lùng liếc tôi một cái.

“Không ký cũng được.”

“Tôi ký! Tôi ký!”

Tôi lập tức ký tên cái rụp.

Nhà giàu đúng là lắm quy tắc.

“Phần còn lại.”

Anh ta nói tiếp.

Tôi đau lòng đưa ra một vạn tiền mặt (do anh ta yêu cầu).

Anh ta nhận tiền xong thì quay người bước vào phòng khách.

“Cô yêu cầu quay video đúng không?”

Anh ta chỉ vào một góc phòng…

Một chiếc chân máy chuyên nghiệp đã được dựng sẵn.

“Góc máy ở đó, cô tự điều chỉnh đi.”

Tôi ngỡ ngàng.

“Wow, chuyên nghiệp ghê! Còn chuẩn bị cả góc quay luôn!”

Dịch vụ thế này, không gian thế này, hai vạn kia… Xem ra cũng không uổng phí.

Ngay cả đèn chiếu cũng được setup đầy đủ.

Anh ta không buồn đáp lại, đi thẳng tới cạnh ghế sofa, đột nhiên dừng lại.

Liếc nhìn đồng hồ trên cổ tay.

“Làm nhanh lên.”

“Tôi còn việc.”

Rồi, ngay trước mặt tôi…

Anh ta đưa tay ra, chậm rãi — bắt đầu cởi dây áo choàng.

“Đ-đ-đợi đã!!!”

Tôi hoảng hồn, hồn vía lên mây, cái lồng vận chuyển rơi xuống “rầm” một cái.

Mao Cầu bên trong thét lên thảm thiết.

Áo choàng trượt xuống, để lộ cơ bụng tám múi hoàn hảo và đường cơ hình chữ V rõ rệt.

Cả người anh ta chỉ mặc đúng một chiếc quần boxer đen.

Anh ta quay lại, đôi mắt hoa đào lạnh tanh hiện lên vẻ bực bội kiểu “cô lại bày trò gì nữa đấy”.